Um pra mim, um pra tu
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!
O diário de um Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna adizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando,diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,ao ver a reação,diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte da frente do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Lingüiça
Dois bebuns estavam num bar...
Beberam muito e se deram conta de que não teriam
dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
- E agora? Só tenho 50 centavos!
- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que
eu vou ali no açougue!
- Mas no açougue não tem cachaça!
- Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma
lingüiça no bolso, dizendo:
- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e
quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra
fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos
expulsar pela pouca vergonha!
- Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono
(italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
- FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar em
bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era
"encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:
- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de
lugar? Tu chupa a lingüiça...
- Xih... Não vai dar!
- Ué, mas por quê?
- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!
A cadeira elétrica
Um brasileiro, um árabe e um portugues iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
_O 1° a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Parabéns!! O árabe está livre!O 2° a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajuelhou em frente da cadeira e disse:
_Ala...ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
_Você está livre!!O 3° será o portugues.
O portugues ajuelhou em frente a cadeira e disse:
_Ala...ala...ala o fio fora da tomada!
O buraco
Um português, um alemão e um francês resolvem invadir um banco e após muitos dias de análise eles resolvem que o melhor é abrir um buraco na parede e invadir.
No dia marcado eles abrem o buraco na parede do banco e invadem, mas espertamente o gerente aperta o alarme e quando eles ja tavam na rua os policiais chegam e pegam eles.
Ae o policial vai perguntando a cada um deles a nacionalidade.
Primeiro o alemão, e o policial que não foi ele e que estava liberado.
Depois o Francês e o mesmo acontece.
Mas quando chega no português na hora ele disse que era ele o assaltante.
Intrigado o português pergunta porque e o policial responde:
-Simples, porque quem seria burro o suficiente de abrir um buraco pra entrar e outro pra sair.
xixi na piscina
o manuel foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
- ora, que bobagem! só por isso? todo mundo faz!
- não do trampolim!
Nomes de Filmes
01. Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.
02. Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas).
03. O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2).
04. Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão).
05. A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração).
06. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largo a Azul (A Lagoa Azul).
07. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista (O Exorcista).
08. Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo (Forrest Gump).
09. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita.
10. Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
11. Um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço e tem um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.
12. O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou).
13. Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolver ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?
Al Face oculta (A Face Oculta).
14. Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
15. Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual o nome do filme?
Ostraminador do futuro (O exterminador do futuro).
16. Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?
Duro da queda.
17. Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
18. O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?
O imundo perdido.
19. Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras).
20. Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?
Minas torrei o salamão!
21. Um cara chega, no cinema vai sentar na cadeira e acaba sentando em cima de um drops de menta?
O documentado.
22. Um grupo de rapazes foram ao cinema. Ao saírem, tarde da noite, houve uma interrupção na energia elétrica, e na escuridão da noite, eles não perceberam um buraco de rede de esgoto, que havia sido aberto naquela tarde e todos caíram no buraco. Qual é o filme?
Os intocáveis.
23. Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?
O destino do pó sem dono (O destino do Poseidon).
24. Qual é o nome do filme, que está passando na prefeitura de São Paulo?
Pitanic (Titanic)!
25. Qual filme que o Pita gostaria de assistir?
2001 - Uma Nicéia no espaço (2001 - Uma Odisséia no espaço)!
26. O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um porco no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo! Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram (Por que os sinos dobram).
27. O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?
Ânus Dourados (Anos Dourados).
28. Numa festa de aniversário um menino queria estourar uma bexiga, mas seu pai não deixava. Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?
Tó Estoure! (Toy Story).
29. Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima. Qual o nome do filme?
O último Tang em Paris (O Último Tango em Paris).
30. O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos.
31. O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema. Qual o nome do filme?
Melhor é Impossível.
32. A mulher resolve se suicidar e se atira do décimo andar de um edifício. Acaba caindo de bunda em cima de um transeunte que morre na hora. Qual o nome do filme?
A cusada de morte (Acusada de Morte).
33. O sujeito vai ao cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos. Qual o nome do filme?
Ouço os Peito (Os Suspeito).
34. Um manifestante da Cut solta um peido na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
35. Descobriram que um ladrão que roubava Bagre numa feira era gay. Qual o nome do filme?
O Ladrão de Bagre Dá (O ladrão de Bagdá).
36. Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
Os 10 manda Menta (Os 10 mandamentos).
37. Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema. Qual o nome do filme?
Os cu do Negro (Escudo negro).
38. Um casal estava em uma conversa apaixonada. Querido eu te amo! Quero me casar com você! Eu também te amo querida, mas só me caso de você for virgem. Qual o nome do filme com a resposta dela?
Querido, independe se dei! (Independence day).
39. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme?
A Família Adams.
40. Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
A avó tá imunda em 80 dias. (À volta ao mundo em 80 dias).
41. Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?
Impacto Profundo.
42. Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
43. O homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro. Qual o nome do filme?
O quinto elemento.
44. Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?
Robocopo2 (Robocop 2).
45. O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido.Qual é o nome do filme?
Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida).
46. Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens, qual o nome do filme?
Os três "pra tetas" (Os três patetas).
47. Dois caras soltam um peido juntinhos. Qual é o nome do filme?
Gás parzinho (Gasparzinho).
48. Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. Qual é o nome do filme?
Os anos nunca passaram tão depressa.
49. E se todos os ônibus fossem negros?
O escudo negro.
50. Uma mulher estava caminhando, quando de repente caiu um homem pelado, em cima da cabeça de sua cabeça. Qual é o nome do filme?
Acusada de morte.
51. Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
52. Lula encontrou o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
53. Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos... Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher...Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme?
Quatro casamentos e um funeral.
54. A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
55. A Xuxa chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando Também.
56. Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. Qual o nome do filme?
Tela Quente.
57. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
58. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho.
59. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
60. O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
61. Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
62. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco, depois 2 porcos, 4 porcos, depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho. Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram.
63. Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
64. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
65. Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento, mas disse que só casaria com ela se a mesma fosse virgem. Qual é o nome do filme?
Independe se Dei.
o medico gago
Certa vez um gago foi ao medico:
- D-d-doutor o s-s-senhor p-po-de-de-ria m-me
cu-cu-rar d-des-sa g-ga-ga-geira.
- Pode tirar a roupa que eu vou te examinar!
Quando ele tirou a roupa o medico ficou bobo
de ver o tamanho da bilau ( 54cm ) e logo de cara
falou:
- Olha eu ja descobri o seu problema, como o seu bilau é muito grande vc fica corcunda e as suas cordas vocais ficam presas, e é dai que vem a gagueira.
- A entendi! E o que vamos fazer doutor?
- Olha o unico jeito é cortar uns 30cm!
- Mais doutor 30cm é muito!
- Mais veja bem vc vai ficar com 24cm e vai parar de gagejar!
- Tá td bem pode cortar!
Entao marcada a data da operacao o medico cortou os 30 cm programado.
Depois de um mes o gago chega e fala:
E ae doutor olha estou falando como numca e sem gagejar, só tem um problema é que a minha dona ta reclamando é que ela ta sentindo a falta dos 30cm sera que nao daria para o senhor fazer o reimplante?
E o medico responde:
- E-e m-meu f-fi-filho a-ag-ora é t-t-ar-de
A MUDA
NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.
casal de gagos
o casal de gago terminaram o namoro e foram para o bar,e gaga quis saber porque ele acabou, o gago disse,voçe mijô voçe mi jogou fora a gaga disse e
vovoçe nuncagô nunca gostou de min e o gago disse
e cu e cu e culpado foi eu foi
japonês invocado.
o japonês andando na sua ferrari viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
e ai menino ja viu um carro desse? disse o japonês
-ja sim meu pai tem dois.
ai o japonês e esse relogio ja viu?
-ja sim meu pai tem dois.
e esse celular ja viu?
ja sim meu pai tem dois.
ai o japonês se irritou deu a volta no carro e começou a urinar, dai o menino deu a volta e ficou olhando e o japonês:
-que foi vai me dizer que seu pai tem dois?
-não meu pai so tem um mais da dois desse ai.
Nome do filho
Japonês pede a opinião dos colegas sobre que nome dá ao primeiro filho:
_ Hiroito, diz um
_ Mitsui, fala outro
_ Toshiro, opina outro
_ Non, non... Nomes muito batidos. Japonês quer nome diferente..
_ Sugiro Fernando..., fala um colega.
_Fernando... muito comum. Agora, Sugiro , muito bom, non ?
Pescaria de Japonês
O brasileiro estava pescando uma porção de peixes,
quando um japonês que não tava pescando nenhum, perguntou:
-Ei, qual é o segredo pra pegar tanto peixe?
Aí o brasileiro respondeu:
-Olha, vc vai num cantinho e corta um pedaçinho do
teu pinto, pequeninho, e coloca como isca.
O japonês fez o q o brasileiro falou e pegou dois peixinhos e disse pro brasileiro:
-Valeu, já to indo.
-Já vais? pergunta o brasileiro.
-É acabou a isca...
